A Fábula do Porco-Espinho

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados, então precisavam fazer uma escolha:
Ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História
O melhor do relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

Bonitinha a estória né? mas o filhotinho é mais lindo ainda, olha só:

Nem tudo é o que parece

Achei no http://chavespapel.zip.net/

Sai da frente que eu tô de TPM!!!

Me deu vontade de comer melancia. Não é gravidez é desejo de TPM, o mesmo que me faz devorar uma caixa de biz e depois chorar igual criança que fez arte. E o mesmo também que, essa semana, me fez bater pé e gritar porque nenhuma roupa no armário tava boa o suficiente.

A gente tinha uma festa pra ir que começava as 20:00hrs, já passava das 19:00 e cadê que nem banho eu tinha tomado!

Marido me olhou largada no sofá, cara amassada, cabelo também e...

-Tá pronta?

-Tô, não tá vendo? Vou assim mesmo (pergunta idiota, resposta idem).

Finalmente banho, achei que fosse ficar mais animada, que nada, foi me subindo um nervoso, se eu não fosse tão controlada (ein?), tinha atirado todas as roupas pela janela.

Olhei em volta, nada de marido, o coitado tava sentado, vendo televisão, me esperando na maior calma. Isso me irritou tanto, mas tanto, que a única cena possível foi:

- Ó nem tenta me apressar que eu ainda nem sequei meu cabelo!! (realiza a cena: vai dizer que voce já não deu uma dessas?). Pobre do marido não teve nem reação.

E ele ainda tentou me ajudar, foi lá no armário, olhou as roupas e cada sugestão era um coiçe, até que eu não segurei mais e fiz igual eu fazia quando eu era pequena (e pentelha) e minha mãe não queira me levar no shopping: - NÃO QUERO MAIS IR PRA ESSA M. DE FESTA, VAI VOCE!!

Ele foi....e eu fiquei sentada na ponta da cama chorando...e a ficha foi caindo, mas antes dela cair mesmo eu liguei pra ele e mandei: - Não acredito que voce me deixou aqui sozinha! (ow pessoa, tu não mandou ele ir??)

Eu nem lembro a resposta que ele deu, mas lembro que levei uma baita bronca  (ui!). Desliguei e continuei chorando, ia fazer o que? Agora a cagada já tava feita mesmo. Chora nega!!

Passou um tempo (eternidade) ele aparece...parecia cena de pai dando bronca em filha: eu: cabeça baixa, ele: dando de dedos. Mas ele não foi pra festa sem mim! (tilinduuu)

Peguei a bolsa, ele me abraçou, a gente foi pro carro e, ele não sabe, mas no meio do caminho, depois do pedido de desculpas (meu, óbvio), me deu uma vontade enorme de rir da situação. Me controlei, vai que desta vez ele não me entende e me larga no meio da Av. Brasil, já pensou? Melhor não provocar.

Valeu marido, tem horas que voce merece um premio!

Agora com licença, vou comer minha melancia. Bejim!

POR QUE EVA COMEU A MAÇÃ ?

Não foi assim facinho não!

No início, Eva não queria comer uma fruta.

- Come - disse a serpente astuta! - E serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva .. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse! (tipo pé batendo rapidinho, braço cruzado)

- Serás como Deus!

- Já disse que não, e pronto! (afoga!) 

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher de princípios e personalidade tão rígidos (chata paracarai) comesse a fruta .. Até que teve uma idéia ...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba! Emagrece!

* Foi tiro e queda! * (ein?)

Notícia inútil de ultima hora: Mulher tem 300 orgasmos por dia!

Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, a britânica Michelle Thompson diz que tem 300 orgasmos por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal.

De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.

"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra.

Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou.

O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas.

Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.

Vamucombiná! se eu tivesse sete orgasmos por semana, eu já era a mulher mais satisfeita do mundo!

E viva a vida....ai ai...

Fonte: http://www.portaldascuriosidades.com/forum/index.php?PHPSESSID=4p4tliaeri8d3u903e58dsrbv2&topic=71965.0

A Sonda Lambida

Estava no msn com uma amiga (a Ca), relembrando o passado (imagina o que não saiu): 

-Dé, lembra do dia do carro?

-Que dia? Qual carro?

-O da sonda lambida.

- Quê? (não me contive). 

- Um trocinho que fazia o carro ficar engasgado (ótima explicação!).

- A gente saiu no carro da Re (amiga salvadora) lá no Campeche, na escuridão, e faltou gasolina (continuo pensando na sonda lambida).

- E chegou aquele doidão, querendo ajudar, e a gente correu com medo dele (continou a Ca).

- Lembrei!

-E nós, com uma faquinha de serra, mostrando pra ele, e ele soltou a melhor frase da noite: - Aí, elas estão com medo da humanidade! (ein?)

Quando pensamos que ele tinha ido embora, ele volta com o cahorro dele e a gente saiu disparada pro mercadinho da esquina, que, ainda bem, tava aberto.

Já imaginou a cena? Duas marmanjas, correndo, no escuro, com uma faquinha de serra na mão...é tudo!

Nessa hora aparece a Re no carro da Ca pra resgatar a gente. A cena não podia ser mais hilária, o carro estava "engasgando" por causa do problema na sonda lambda ou, como diz a Ca: sonda lambida (prefiro hehe). Ela trazia uma mangueira pra transferir a gasolina, afinal era óbvio que o carro ruim tinha gasolina e o carro bom tava seco (claro!).

Enfim, a Re salvou a gente e o cara sumiu com o cachorro na escuridão.

Pior foi no outro dia que a Ca, na maior ressaca teve que o carro que tinha ficado muito mal estacionado na rua mais movimentada do bairro. Tadinha da minha amiga hehe

Educação começa em casa.

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo  'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos  filhos...  
Quando é que 'pensarão'  em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

 

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo
 vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos,
 inclusive em respeitar o planeta onde vive... 

Este texto me foi enviado pela Mirian. Obrigada Mimi!

Parabéns pro mozão!!

Ontem foi aniversário dele (marido, quem mais?)

Foram duas semanas pensando o que fazer, se fazer, onde fazer. Quem ia fazer já tava certo, eu né...óbviu!

-Amor, ja decidiu? (começo do mês)

- Decidi que não vamos gastar, tô economizando (aham..sei)

-Tá, mas não deixa pra cima da hora (devia ter dito ao contrario pra ver se funcionava)

Eis que na quinta-feira (antionti) a pessoa resolveu (finalmente!) que ia fazer uma reunião intima no salão do prédio. Agora pensa numa criatura desgovernada (a louca aqui), ligando esbaforida pra prima (dele), as dez da noite pedindo telefone do garçon, da moça que aluga copos, do bufett e tudo o mais que eu conseguisse pra ontem (literalemente rs).

Tudo certo, voltei pra mesa vitoriosa, tipo tomiachando e, o que ele fez? Divinha!

-Baby mudei de idéia (baby é a pqp!)

Juro que eu quase voei no pescoço dele! Ainda bem que tinha uma centrada na mesa que me segurou, af!

-Vamos fazer num barzinho, assim voce não tem trabalho. (Tá agora liga pra prima e pede desculpa!)

No final até que foi bom, não tive trabalho, me diverti horrores e todo mundo curtiu.

Mas o melhor foi quando a gente tava indo embora: Já no carro (tipo 02:00 da madruga), avistei um canteiro com umas flores lindas e brinquei:

- Se voce me ama, pega uma flor daquelas pra mim!

Pois não é que o doido deu a ré, parou o carro, atravessou a avenida (quatro faixas) e buscou a flor!

Pense na cara da mulherada que estava nos carros parados no sinal! Amei!

É...o aniversário foi dele, mas quem ganhou o presente mais lindo fui eu!

Te amo baby!

Medo de escuro x Apagão

A luz acabou, todo munda já sabe (dã).
Uns ficaram na rua, outros presos no elevador, tinha gente que já estava dormindo e nem percebeu, sorte a deles. Já os ladrões fizeram a festa, e tô sabendo que estão protestando pedindo outro apagão hehe
E eu, fiquei só!
Tá pensando que é facil ser mulher de jornalista? É não cara pálida!
Quando tudo se apagou meu pensamento foi: Eba! Luz de velas...violão, hummm vai rolar um clima. Ia!

Quase onze da noite, o rádio chama (divinha de onde era?)

- Ogg pode atender? (pode não, ele tá ocupado tentando achar o...a...deixa pra lá...)

-Pode falar (pense no bico)

- Meia noite o carro passa pra te pegar, vai pra rua fazer matéria sobre o apagão. (afoga!)

E lá foi ele, resignado, fazer o seu trabalho e fiquei eu aqui, sozinha, no escuro, ou quase, porque antes dele sair eu acendi uma vela em cada recinto da casa (iluminei tudo!) e me enfiei embaixo do lençol, o que foi um problema, pois tava um calor infernal, mas nada me faria sair de cima da minha cama!

Tá eu confesso, tenho medo de escuro (na verdade é de fantasma); minha imaginação é meio fértil (ein?) e se a Nina começa a latir pro nada, então, acho que paraliso. Se tiver luz tudo bem, nem me importo, mas no escuro, mamãe me abana!

E assim eu fiquei, até o marido voltar (lá pelas 3:00), enfiada embaixo dos lençóis ( não abro os olhos nem por decreto, vai que o fantasma aparece!) e rezando pra Nina não latir, porque se ela late, acho que o berro que eu dei no dia do morcego (lembra?) ia parecer um suspiro.

Tá, agora pode me zoar que eu deixo (mereço).

Amor de Cão

Pra quem não sabe, nós temos uma cadelinha, uma yorkshire delicinha, manhosa pra caramba, um tisco de 1,5Kg.

O nome dela é Nina e, imagina só, a danada se apaixonou pelo cachorro da vizinha. Só tem um detalhe, ele é um pitbull!

Todo dia, quando a gente sai pra passear (ela que me leva), o negócio é automático, a danada vai direto pro portão e começa a chorar baixinho e, pior é que o tal do Pitbull corresponde!

Agora imagina, fica um de cada lado da grade chorando. Ela faz xixi daqui e ele faz

xixi dali ( e eu achava que já tinha visto de tudo), ai meus sais!

E não tem quem tire ela da frente da casa. A dona vai pensar que eu sou doida...

Dia desses me peguei pensando ( acontece hehe) nos dois namorando, me deu até arrepio! Ia nascer um Yorkbull ou um Pitshire, Tudo anão! Coitada da Nina.

É, até cachorro sofre de amor, e se fosse diferente, não era a minha Nina.

O Chato

Tem um tipo de chato que, eu acho, toda mulher já teve que aguentar: o mala (sem rodinha)

Voce pode te-lo conhecido na balada ou ele pode ser da turma, tanto faz, mas voce, decididamente não quer ficar com ele e só ele nao percebe isso!

Então o cara lhe faz uma pergunta basica: Por que voce não quer ficar comigo? (Afoga no tanque!)

Teve uma criatura que me fez essa pergunta (quando eu era solteira, oras) e, como eu ia dizer pra ele que me incomodava muito o fato de a cabeça dele ficar abaixo do meu ombro? Ia parecer que eu estava abraçando meu sobrinho!

Tá, agora não me crucifiquem, os baixinhos não me atraem (marido tem 1.90) e pronto.

E pior é que ele era meu amigo, era gente boa, mas não dava.

Pense na noite divertida: minha amiga bebeu todas, tava firme que nem prego em polenta e alguem tinha que carregar, quem seria? Divinha!

E o malinha de plantão, passou a noite toda do meu lado, afastou toda e qualquer possibilidade de eu cair pro abraço (Mô, já faz tempo, nao misgana!) e viu na oportunidade de me ajudar com minha amiga, sua chance de se dar bem, mas eu só conseguia ver nele o cara que ia carregar a doida pro carro.

Imagina a cena: Ela na frente, eu tentando segura-la e ele tentando segurar as duas porque que ela é maior do que eu. Coitado do rapaz rs 

Fomos por carro, eu, ele e o que sobrou da amiga. Abre a porta, ela senta, vomita, reclama, vomita de novo e ele lá, todo solicito (sei!!!).

-Me diz, porque a gente não pode ficar junto?

-É que eu não quero estragar nossa amizade, voce é muito bacana, entende? (desculpa n°1)

-Mas a nossa amizade só vai se fortalecer (hein?)

- Primeiro vamos cuidar dela, se não ela batiza o tapete! (desculpa n°2)

- Tá então me dá só um beijo ( Que mala do c... )

-Ó não vai rolar não, fiz promessa pra mudar de emprego e vou ter que ficar sem beijar durante seis meses (desculpa desesperada n°3). 

Aí o cara me manda a pérola: - É por causa da minha altura? (Me afoga...)

Pra minha sorte, nessa hora, minha amiga vomitou pela milesima vez e eu "achei" que ela tava ficando meio verde e gelada e - "O que foi isso que saiu de dentro dela?! Corre pro hospital que ela vai ter um troço!

E a pobre teve que tomar glicose e passar a noite na enfermaria só pra eu não ter que beijar meu amigo.

Agora me fala, dá pra ser feliz com um mala desse?!

Bora Fazer Uma Boa Ação?

Oi gente!

Acabei de visitar o blog da Dri Viaro e descobri uma menininha linda que está precisando da nossa ajuda.

O nome dela é Aline Coelho e tem leucemia.

Então, demorou pra voce entrar no blog dela, ler sua história e ajudá-la, no minimo, divulgando no seu blog.

Depois me conta!

Sua consciência agradeçe! E a Aline também!

Vai lá: http://www.ajudealinecoelho.blogspot.com/

Bjão e bom feriado!

Quem procura, acha!

Tô sumida, eu sei, mas é que tem tanta coisa acontecendo na minha vida que estou sem cabeça pra escrever e a criatividade tá rondando outras áreas mais sérias, tão sérias, que eu to até ficando séria (ein?)

Mas não dava pra deixar passar a história da estudante da UNIBAN que, por causa de um vestidinho,

foi humilhada na faculdade.

Quem viu o tamanho do vestido da pessoa? Gente dava pra ver a dobra do bumbum da garota! Fala sério!

Tá bom, a atitude dos estudantes não foi nada legal, afinal, cada um usa o que quer, mas, vamucombiná! A pessoa foi de blusa pra escola e não queria que as encruadas, encalhadas e mal amadas não fizessem um manifesto contra tamanho exibicionismo! ah tá!

É igual aquela atriz-modelo-fruta que vai pra uma festa com uma saia do tamanho de um cinto e, pior, sem calcinha, daí senta "delicadamente" na cadeira e se espanta quando a foto da pixirica dela aparece nas capas das revistas de fofoca. (me abana!)

Agora fico pensando na pobre criatura, em casa, morrendo de vergonha de aparecer na facu, é (tô pensando ainda...), mas não teve vergonha de usar o tal vestido e o engraçado é que, pelas fotos, percebe-se que, na categoria de mulher fruta, ela tava mais pra melância.

Sem querer ser cruel, mas já sendo, quem procura acha né? E essa achou, coitada...

clica aki pra ver o vídeo

E a sua infância como foi?

Hello every body! (evibari)
Então....ontem fui no niver de uma amiga e rolou uma conversa sobre infância. Mulherada toda saudosa lembrando de quando era pequinininha, que lá na casa da vovó era uma delicia (e eu calada), que a coleção de barbyes era enorme (e eu quieta), até que uma simpática lembrou de mim ali no cantinho e largou: - E voce Dé, conta ai, aprontou muito?
Recordações daquela época: aos tres anos um moleque me acertou uma pedrinha no olho e eu, muito boazinha, retribuí com uma vassourada...será que é por isso que eu até hoje desmaio quando vejo sangue? (ui). Fiquei de castigo um mês.
Minha brincadeira predileta era subir em arvores. Pra escalar? Não cara pálida!  Pra dar susto nos outros! A gente amarrava uma aranha de brinquedo num cordão e jogava em cima de quem passava. Salvo as velinhas, que a gente não era mal educado, oras!
Era cada grito...hehe Lembrei! Foi nessa época que eu começei a aprender palavão!

Um dia eu roubei o carrinho de rolemã do meu tio caçula...eu tinha uns quatro anos e sai disparada ladeira abaixo e quando olhei pra tras tinha uma penca de gente correndo atras de mim, até hoje não sei porque, não era tão íngreme a ladeira e eu já tava grandinha, podia perfeitamente passar de carrinho entre os carrões, ahh aquela sensação de velocidade, vento nos cabelos (cabelos?) enfim, mas sabe que até hoje minha mae me agarra forte no braço quando vou atravessar a rua? Não entendo o que acontece...

E o dia que eu estava dançando na sala da minha vó e resolvi fazer um passo show de balé e pa! tlimtlimtlim (barulho de cristal quebrando), quebrei toda a coleção de cristal da minha vó. Meus tios, estes dias, vieram me cobrar (partilha de bens, saca?) Fiz que não era comigo....

 -E aí Dé, aprontou muito na infância?

- Que nada menina, era tão calminha, minha coleção de bonecas tá inteira até hoje, acredita?

Que foi? Eu preciso manter minha fama de boa moça!

Esse mundo é um ovo!

Na sexta feira sai pra almoçar com uma nova amiga. Nos conhecemos no aniversario de um certo apresentador de cabelos brancos (não o meu marido, o outro rs). Entre tantas celebridades e suas respectivas esposas, ela chamava atenção, no bom sentido, com sua risada e simpatia.

Óbvio que euzinha, tinha que me aproximar daquela criatura, afinal tava me sentindo meio perdida (perdida? onde?)

Enfim, no almoço, conversa vem, conversa vai e eis que descubro que o irmão dela era dono de uma escola de mergulho lá em Floripa há uns dez anos atrás e que (bege!)  a gente se conhece!

Contei pra ela sobre aquelas férias de verão, que foram muito bacanas, que fizemos uma grande amizade, que surgiram até alguns romances, blá, blá, blá.

Me despedi dela e fiquei pensando se, por acaso, essa história não tivesse tido um final feliz, se eu e o irmão dela tivéssemos brigado ou coisa parecida, se eu tivesse feito algo comprometedor naquela época...já pensou? Ia ficar um clima chato, provavelmente essa amizade não ia rolar ou sei lá o que podia acontecer! Mas sendo minha nova amiga quem ela é, uma graça de pessoa, isso não iria acontecer! Ainda bem! 

Mas não....eu tenho a lingua solta, sou espivitada mesmo, mas sempre me preocupei em tratar bem as pessoas.

Por isso minha amiga, preste bem atenção: Se comporte, seja boazinha, trate bem até mesmo seus inimigos, PENSE ANTES DE AGIR CRIATURA!

Porque, pode acreditar, tudo volta! Ah se volta! E quando menos voce esperar, voce conhece alguem, que conhece alguem, que conhece alguem que voce conheceu e aí, dependendo do que voce lembrar daquela época esse novo amigo pode se tornar, na verdade, um big problema.

Decididamente esse mundo é mesmo um ovo (de codorna)!

Isso não foi um sonho, foi um pesadelo!!

Desde pequena tenho sonhos que parecem filmes. Enrredo completo, se duvidar, me lembro até do cheiro de algumas coisas (juro!).

O que sonho mais é com ETs, e eles nunca são bonzinhos, ou então que sou uma policial durona tentando salvar o mundo (que, lógico, tá pra acabar), deve ser síndrome de Lara Croft.
Mas esta noite eu me superei!

Sonhei que fui ao dentista arrumar um dentinho (não besta, comprar carne!) e adivinha quem era o dentista?! O Senhor Miyagi! Lembra dele? Karate Kid, mestre na arte de pegar moscas com o hashi, esse mesmo!

Então, sonhei que o cara ficou trocentas horas tentando arrancar meu dente com aqueles hashis (pauzinhos japoneses), pode? 
E ele tinha uma ajudante, uma senhora de óculos, gordinha, até engraçadinha, toda inha, vestida de que? (Divinha...) Gueixa! Como não! (Existe gueixa velha?) enfim...
A distinta senhora veio com um troço verde num pratinho infâme, vai dizer que pensou a mesma coisa que eu: Devia ser wasabi! 
Não deu tempo de descobrir, o velho arrancou meu dente e eu acordei assutada com aquela cena grotesta do dente no meio dos pauzinhos e ele sorrindo pra mim.
Tá, agora minterna!!
Af!

To de volta!!!

Boa noite amiga trabalhadora que chegou em casa há umas tres horas e até agora só conseguiu tirar o sapato porque teve que preparar o jantar pro marido, dar banho na filharada, colocar roupa pra lavar...

Boa noite dona de casa que não trabalha fora, mas tá um bagaço porque resolveu arrumar os armários e se arrependeu no meio do caminho;

Boa noite internauta desavisado que digitou qualquer coisa no Google e veio parar nesse blog tão lindo! Já que tá aqui mesmo, abraça o capeta! Le aqui, vai que voce gosta e vira meu seguidor, pense que xiki!

Boa noite meninos lindos (de todas as idades) que tratam suas respectivas com amor e carinho e que logo depois de ler o meu blog irão dar um beijo gostoso e demorado na amada e depois fazer uma massagem nos pézinhos macios e cheirosos delas (Aí muguegada, mandei bem nessa ein?)

Boa noite voce que perde seu precioso tempo comentando minhas insanidades.

Boa noite pra mim, que to sem inspiração hoje mas não podia deixar de passar aqui só pra dizer:

Boa noite!!

O Sanduba

Marido o que voce quer jantar?

- Nada amor não tô com fome.

-Então vou fazer um sanduba pra mim que eu tô morrendo (de fome, dã).

Apronta sanduda, incrementa o sanduba. Sabe quando dá aquele desespero porque o troço não fica pronto?

Senta do lado do marido, abre aquele bocão e:

- Dá um pedaço?

Imagina a cena: olhar slow motion, quase fuzilando a pessoa, a boca aberta, sanduba desviando o rumo (pro lado errado!) Boca ainda aberta porque o cérebro (ou o estômago?) não processou.

- Só um porque voce não tá com fome! Pronto agora tira os zói!

Finalmente a primeira mordida e: - Amooor, faz um pra mim, só voce sabe fazer, faaaaaaaaiz?

Vai dizer que voce já não passou por isso?

Me abana!

Voces conhecem o menino do balde?

Olha eu ai!

Já que voces me xingaram tanto por causa da foto, ontem eu fui no lançamento do livro do Fabio Arruda e aí resolvi pagar esse mico ( o que a gente não faz pelas amigas...)

Quanto ao livro: "Faça a festa e saiba porquê" (Ed. Senac) é sobre etiqueta e comportamento.
Já começei a ler e até que estou gostando, assim que tiver uma opinião mais elaborada, falo pra voces. 
Atenção mugegada, o grisalho da foto tem dona e ela é braba, até morde! Ai ai ai!

E depois já ter postado aqui, meu marido me mandou essa foto tirada do celular....tá ruim, mas tá ai. Pronto!

Noite agitada!!

Gente ontem nem deu pra escrever, e olha que eu começei o dia soltanto a seguinte frase no Ttwitter: "o dia hoje tá mais tranquilo que água de poço". Eis que no meio da tarde o digníssimo me liga avisando que teríamos um evento da Turma do Bem à noite  (olha a foto do convite) e que era chique e tudo mais. Lógico! Lógico que eu não estava de unhas feitas! E já passava das 16:00 Coooorre atras de um salão! Detalhe: os salões não abrem na segunda (e ninguém me avisa?). E o sapato? Eu tinha que comprar um sapato novo, porque comprei um vestido novo e decidi (e pronto!) que os que tem no ármário não combinam com o botão do cinto, enfim...

Agora pense numa pessoa, sem carro, porque a besta aqui disse pro marido que não ia precisar dele (desde quando?), tendo que achar um salão qualquer, porque o seu tá fechado (segundaa heloow?) e ainda uma loja de sapatos, porque eu vou à festa sem fazer unhas, mas nunca sem sapatos novos (óbvio) e a pé!

Andei umas quinze quadras, não fiz as unhas mas tchanan! Comprei um par de sapatinhos tão lindinhus gutiguti Amei! E pra voltar? Me perdi, se não não tinha graça, nem era eu, e cheguei aqui faltando uma hora pro marido dar as caras, coooorre!

Acreditem ou não, consegui até dar uma enganada nas unhas e ainda fiz uma escova (eu qui fiz) show de bola, e eu lá sou fraca!

Enfim, fomos pra festa....bacana o negócio, cheio de gente bonita, artista e o escambau, precisava ver, me senti até importante (timeti), ha tá, uma das organizadoras e o marido são amigos do meu marido, nada como ser bem casada (timeti denovo). Quando chegamos, encontramos a Luciana (clica aqui ), que é amiga de infancia do Ogg e que estava esperando o Carlinhos e o Fabio Arruda (esses mesmos), mas como eles estavam demorando a gente resolveu entrar.

Área VIP aí vou eu! Ia...O bagulho tava lotado e, como a gente demorou pra entrar, uns indesejáveis pegaram nossa mesa (reservada) e quase bateram na gente.

- Meu amor, não esquenta que agora a gente vai pro camarote.

Pense no olhar torto e no sorrisinho tipo canto de boca do marido depois desta afirmação tão otimista.

Mais ein, o que foi que eu disse?

Camarote, de frente pro palco, sem aperto, só no salto alto (pobre é fogo, af!).

Não satisfeita, eis que sentam conosoco os recordianos fazendeiros Carlinhos e Fabio, tá meu marido já os conhece, mas eu sou a mulher do marido, coitada deu, mera coadjuvante. os dois são gente boa viu? O Carlinhos é mais descontraído, humilde até, já o Fabio é classudo, nariz empinado, mas não chega a ser  arrongante, é na dele, mas é gente boa também (eu achei).

- Vai ali tirar uma foto!

Pensa na cara de mulher que fuzila marido com o olho! Não me faz passar vergonha! Tirei não.

Saímos pra jantar as 02:00 da manhã, sim porque tivemos que esperar os galãs tirarem fotos e darem autógrafos e eu só dizia: - Gente, uma foto, um passinho! (tava morrendo de fome, oras!)

O bom de artista é que eles sempre conheçem lugares descolados e a gente descobriu que tem uma cantina que abre 24horas nos jardins que é show de bola. Ai tô podendo!

Ufa! Pra quem começou uma segunda marasmática (existe isso?) até que terminou com chave de ouro e cravejada de brilhantes, ein meu bem?

Tem até um filminho ai do lado pra voces verem que eu não to mentindo.

Bju Bju e até a próxima!

Pacote Completo!

A música da Juci Albanes que toca aqui no blog é de autoria de meu marido! Gostou? Tem mais no blog dele e com ele cantando!

clica aqui!

O morcego, o rato e o chapariz (com p)

Quinta feira, já não aguentava mais ficar só, eis que entra uma amiga no MSN, a Dri, que para a minha sorte é uma daquelas amigas que adoooora bater papo, liga câmera, fala, chama os filhos, se atrapalha e assim vai. Enfim, tava louca pra sair de casa e a convenci - quase obriguei - a ir comigo num Japa.

Lá vem a Dri com os gêmeos a tira-colo: Arthur e Augusto, o que um tem de tímido o outro tem de encapetado! Pedido dos moleque no Japa: Pro Augusto - o anjo - suco de maracujá e pro Arthur - a figura - guaraná, "sem gelo tio, mas gelado, tá?" (aham).

-Não era pra ser ao contrário amiga?

Daí contei pra Dri que um morcego entrou em casa: - Menina, surtei! Vi o bicho na cozinha, rezei pra ser uma maripoza gigante mas assim que acendi a luz da sala ele veio na minha direção...não lembrava que podia gritar tão alto!

...putz cadê o marido?! Ele que espanta o bicho enquanto eu me escondo embaixo do edredon! (verdade...)

Pulava, berrava, tudo ao mesmo tempo e o bicho voou pro meu quarto e eu me escondi atras da cortina...será que alguem do prédio da frente viu a cena? Será que é por isso que hoje peguei a velha da janela (outro dia eu conto a historia dela) me olhando esquisito? Sei não, só sei que o bicho deve ter se assutado com o meu escândalo e foi embora. Preciso dizer que as janelas da casa não se abrem mais a noite?

Voltando...resposta da Dri ao meu declarado sofrimento:

 - Sabia que o morcego vira rato de dia? (Ein?)

-Como assim (e eu ainda pergunto...tsc)

-Eu li numa revista, eles colocam as asas pra trás....(me abana)

Risada geral: minha, das crianças e do casal da mesa ao lado.

O Augusto riu tão alto que deu um cuspidão no irmão que largou: - Eca, parece um "chapariz"!

Cabei! Vai ver o morcego virou rato depois que passou pelo "chapariz"

E a gente nem tinha bebido....

Solidão Engorda

E hoje o dia vai longe...marido chegou de viagem e já tá indo denovo. Saco isso viu?!  Pior é que o mozão tá doente, tadinhu!
Haaa agora voce vai dizer: - "Que nada! ficar longe é bom! -  Bom pra quem cara pálida?! Pra mim é sinônimo de quilos a mais.
Acontece que nós, o casal 30, temos um particular: os dois falam pelos cotovelos, então quando a gente tá junto, fica pedindo a vez pra falar e assim não dá nem tempo pra ficar comendo porcaria. Daí cheguei em casa, não tinha com quem comentar de coisa alguma, coloquei um filme e devorei um pote de sorvete.
Daqui a pouco ele vai viajar outra vez, só que dessa vez só volta na sexta! Tô ferrada, vou comprar dois potes de sorvete e uma caixa de biz.
Não é que eu não tenho amigos e nada pra fazer, é que uma hora eu volto pra casa e detesto ficar sozinha (ou sem Ogg, entendas como queiras), daí pra matar o tempo eu como, oras!
To saindo pra comer sushi....

Chegando em casa....

-Amô, consegui usar o freio de mão naquela subida! Nem deixei o carro morrer!
-É meu amor, finalmente, parabéns! (finalmente? ggrrr)
-Agora só falta eu aprender a fazer baliza do lado direito, o problema é minha "visão peródica".
-Visão o que?! Quer dizer que voce só vai conseguir estacionar de tempos em tempos?
-Hein? Como assim?
-Ué, sua visão periódica...
-Ai Zé, eu quis dizer periférica.....
- Ah, tá bom.....

Tá com problemas? Pai Arnápio resolve!

Papo Serio

Oi gente, desculpem a ausência, é que eu estava sem vontade de escrever e também andei meio doente essa semana então, antes nada do que lixo, né não? Se bem que o que sai aqui não é lá grande coisa mesmo....enfim...vamos ao que interessa!

O assunto hoje é meio sério, preciso compartilhar algo com voces e, quem sabe, chegar a alguma conclusão.

Vamos falar de ADOÇÃO.

A história é a seguinte: no final de semana passado, uma amiga  - que tem dificuldades para engravidar - me falou que uma conhecida engravidou no susto e quer doar o nenê para ela, pois é pobre, já tem outros filhos e pelo jeito, nunca ouviu falar de camisinha!

A questão é: Será certo adotar um bebê de uma mulher que voce conhece? E se ela mudar de ideia uma hora dessas? E o que voce vai fazer se ela derrepente resolver te fazer uma visita e, ao olhar o filho, se arrepender? E como será sua convivência com esta mulher de agora em diante?!! Nossa, pirei!

Tudo bem, exisitirá um contrato, mas mesmo assim, não sei até onde isso ajuda.

Sei que minha amiga pediu minha opinião e eu to matutando até agora e não cheguei a nenhuma conclusão. 

Quem leu meus primeiros posts, ou é meu amigo pessoal sabe que eu e Ogg temos alguns probleminhas para engravidar, aqui só com muito treino (a parte boa!) e hora marcada, tipo: ''Amor vem pra casa que a temperatura subiu! '' E, sendo assim, como o filhote tá demorando, já chegamos a cogitar a idéia de adoção, caso a inseminação não dê certo. Mas eu nunca havia pensado na hipótese de adotar um bebê de uma mulher que eu conhecesse.

E voce? O que faria?

Árbitro Sem noção!

Gente, e o árbitro que fez xixi no meio do campo de futebol!!

A pessoa atende pelo nome de Massimo Bussaca e a proeza foi  lá no Catar  (faltou a aula de geografia?) no jogo entre AL Gharafa e Al Khor pela Liga Nacional do país. O mesmo já teve a manha de ser suspenso por três jogos porque mandou um "cotoco" pra torcida Que figura!

Diz a criatura que estava "apertado" e não queria parar o jogo, já pensou se no próximo ele tem dor de barriga!! Que nojo!

E se essa moda pega por aqui? Pense na situação! Voce tá la no estádio, empolgadão, vendo Corínthias e Parmeira jogando, o Ronaldo mirando no gol e, derrepente, páaaaaaaaara tudoooo! O juiz botou o pipiu pra fora e tá dando uma regadinha na grama!!

Filma o juiz e manda pro youtube!!!

Fala sério, ninguém merece!! Mas que é engraçado, é!

Minha alma é masculina!!

Ontem fomos eu e o Respectivo churrasquear na casa de amigos e lá pelas tantas fiz um comentário sobre mulheres moscas mortas, aquelas que chegam mudas e saem caladas e que se voce não fizer um pouco de esforço é capaz de esquecer que ela está no recinto de tão quieta que a pessoa é. Enfim ...
Daí esse amigo, que é de todos o mais escrachado, chegou a seguinte e brilhante conclusão: "Não é ela que é devagar é voce é que tem" alma masculina!" Pronto, to pensando nisso até agora!
Como assimmm? Perguntei (óbvio, não ia dormir sem uma resposta, nunca!).
Resposta: é que voce prefere estar no meio da gente (eles) do que vendo novela e ainda quer ficar discutindo política!
Bom, hoje quando acordei, começei a analisar a noite anterior pra entender o que o meu amigo quis dizer e, vamos aos fatos:
1. A Fa foi colocar a filha pra dormir e dormiu junto ... e a Déia foi embora porque estava muito cansada, e eu resolvi abrir uma garrafa de vinho ..... até ai tudo bem ...
2. Fui na cozinha e quando voltei alguem estava falando sobre o Pré Sal, quando dei por mim, já tinha interrompido o cara, e praticamante imposto minha opinião também sobre a parceria bélica entre França e Brasil e por ai vai ... certo... Qual o problema? Sou uma mulher bem informada.
3. A ultima parceira foi embora e eu na metade do vinho ... Empolgadíssima! (sem comentários)
4. Os meninos resolveram acertar latas com uma espingarda de chumbinho do dono da casa e adivinha? Esse foi o auge da festa! Adorei! Disputei de igual pra igual e só não acertei mais porque bebida e mira decididamente não combinam. Mas eu acertei!
Gente, parando pra pensar, meu lado feminino tinha que ter me colocado na cama mais cedo ou perturbado o meu marido para irmos embora, afinal EU já estava cansada.... Mas pra que? Tava tão bom atirar na latinha!
Neste momento a única coisa que me vem a cabeça é a musica do Pepeu Gomes: "Ser um homem feminino, não fere o meu lado masculino" ...
Se ele pode, eu também posso!

Pérolas

Outro dia, no trabalho......liguei para um fulano pra marcar uma entrevista e caiu na secretária:

- Alô, Sr. Fulano, aqui quem fala é Débora, estou entrando em contato para marcarmos uma entrevista. Por favor entre em contato comigo pelo telefone 76...76...Click! fechei o celular...e larguei:

-Caraca, não consigo decorar nem meu próprio número!  deixa eu ligar pra outro.......Alô alô!!

O celular não desligou porque a cabeça aqui tava falando no viva voz! E fechar o flip não desliga ow burra!

Gravou tudo  na secretária do cara!!

Fico só imaginando a cena:

Pessoa chega em casa, vai olhar os recados na secretária e escuta uma louca falando palavão...Mas é nunca que esse vem pra entrevista!!!

Eu também não tive coragem de ligar denovo...

Ai ai coisas da vida..

Voce é Ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o Sarney e o Collor.

Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los.

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA? hehehe