A lição do rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas
minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua
vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente
ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o
ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram
visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um
problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que
quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

Voltei!!

Nesse tempo que eu sumi, muita coisa aconteceu e tudo me fez pensar no que realmente vale a pena, a resposta? EU

Morar num lugar novo não é fácil e, graças a Deus, São Paulo é tudo de bom, com todas as suas facilidades e gente amigável. Isto tornou as coisas suportáveis. Tanto que não penso em ir embora.

Mas vamos combinar que começar tudo denovo é um saco! Novas amizades, novo trabalho, nova vida!! Tem quem adore, eu prefiro a rotina do que já tinha.

Demora fazer amizade de verdade, saber a hora certa de falar ou não falar... sou péssima nisso, falo geralmente antes da hora e sem pensar, minha sinceridade mais atrapalha que ajuda. Bom...ninguem é perfeito, por que eu seria??

E quando a gente expõe os sentimentos sempre é esperando uma determinada resposta, já percebeu? E 99,9% das vezes, escutamos exatamente o contrário e, no final, mesmo tendo um retorno ignorante do outro, a culpa é sua, claro...foi você quem começou a brincadeira, agora aguenta!

Pois agora? O lance é não falar nada? Engolir seco a atitude torta daquele seu amigo, do seu amado ou do sei lá...do papa?! Há ta, eu poderia ter colocado as palavras de um jeito diferente, mas poxa F O I E X A T A M E N T E I S T O Q U E E U Q U I S D I Z E R!  A outra pessoa que seja mais sensível e perceba que vacilou, que eu estou chateada (com ela) e que neste momento soltar algo do tipo: “desculpa, não quero te magoar, mas eu estou tão chateada com você, voce pode me ouvir?”. Ah Vá! Não dá!

Quem em meio a decepção, ou raiva, ou mágoa, pensa com a razão e não com a emoção? Gandhi...Chico Xavier...tô bem longe deles e você também cara pálida (vem não!)

Pra sintetizar, cada dia tenho mais certeza que não adianta esperar que os outros façam por mim o que eu estou disposta a fazer por eles (esta é a minha verdade, pode não ser a sua), mas eu não vou mudar, vou continuar fazendo, afinal tô contando meus pontinhos no céu (e na minha consciência) e quem quiser, que dê valor.

Por que eu entendo que amizade ou amor verdadeiro é aquele que entra quando o resto do mundo sai.

Piadinha boba de última hora.

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!

Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor
e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do
Adolescente) !!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando
é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é
estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...
E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha) ... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

Cada uma....

Fui ao banco pagar umas contas, sim, porque dinheiro de pobre só entra na conta uma vez por mês (no dia do salário, daaã). Se bem que eu ia gostar de ter uma conta daquelas tipo mãe de santo sabe? Que só recebe (piada veia...). Enfim, deu vontade de fazer pipi e segui pro banheiro.

Quando entrei no dito me deparei com um aviso em cima do vaso que dizia:

" Seja educado:

 Lugar de lixo é na lixeira,

 Dê descarga (e o melhor), 

 NÃO BORRE O VASO! (oi??)

Juro, tava lá!

Imagem e Ação!

No final de semana a gente reuniu alguns amigos para jogar "Imagem e Ação" aqui em casa...
Olha o que acontece quando uma de suas amigas é do ramo da moda:
Páreo vira Pareô e
Soquete vira meia soquete
Pior é que eu matei a mímica rapidinho (errado, mas matei!)

E o peixe morre pela pela boca...

Oi!
Voltei! Com uma novidade: Fui contratada por uma super mega blast empresa, a AVON
Vou começar como Gerente Adjunta, minha função? Eu trabalho enquanto a colega tira férias (ui). O negócio está mais para gerente trainee, vou ser treinada por váaaaaaaarias (tipo muitas) gerentes de setor e, se abrir um novo setor e eu tiver feito um bom trabalho, ganho um setor só pra mim. Pergunta se eu já não tô planejando meu futuro até 2027, como não! Me aguarde e me aguente!
Masss, como tinha que ser, a pessoa já deu sua primeira rateada...
Dia começando, mulherada atrasada e eu do lado da mesa do café, só beliscando. Vi uma colega fazendo o mesmo e fui fazer amizade:
- Enquanto a reunião não começa.. (comentei já pegando o 15º pão de queijo)
- Nem fala, sou peixe (a colega respondeu)
- Pô, eu sou capricórnio e se tiver eu vou comendo!
- Não colega, eu sou igual a peixe: que morre pela boca. (não vou nem explicar a cara da pessoa, deve ser igual a que voce fez agora).

E aí, começei ou não começei bem??

Paradoxo do tempo - George Carlin

Como eu ando sem criatividade, resolvi dar um "Control C" "Control V" num texto bem bacana que recebi hoje:
*Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais,
perdemos tempo demais em relações virtuais, e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio..

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.


Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, asas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. Por isso, valorize sua família, seus amores, seus amigos, a pessoa que lhe ama, e, aquelas que estão sempre ao seu lado."

George Carlin

Eu vos declaro.....

Eis que passeando pela internet descobri um casal muito esperto que vai pagar o casamento com nada mais, nada menos do que latinhas.

Meu primeiro pensamento, com certeza, foi o mesmo que o seu: "haja lata!".

A notícia tá aqui (faz que nem eu, usa o tradutor).

A idéia dos dois é juntar 400 mil latas até o casamento (julho) e vender para centros de reciclagem. Se eles conseguirem esta proeza, chegarão ao montante de 5 toneladas, o que dá por volta de U$ 3,8 mil. Até agora eles já arrecadaram 20 mil.

Eles criaram até um site, o Wedding Cans pra quem quiser colaborar e, é óbvio, eles aceitam doações em dinheiro. 

Pronto, agora seu eterno noivo não tem mais desculpas! Seu problema de caixa pro casamento acabou amiga!

O que tá fazendo aí sentada? Anda, bora juntar latinhas!

A bolsa nossa de cada dia.

Recebi um e-mail esclarecedor falando de bolsas e como o Viva a Vida! também é utilidade pública, segue aí o que descobri:

Bolsas...Ahhh uma bela bolsa...mulher e bolsa é igual a sorvete com calda de chocolate, café com leite, queijo com goiabada (ligth faxfavor), combinação perfeita e inevitável.

E não importa se a gente tem umas cem, nunca será o suficiente porque, com certeza, tem algum sapato no armário que não combina com nenhuma das que a gente já tenha, diz ai que tô mentindo. 

Mas eu duvideodó que voce já parou pra pensar em como aquela sua bolsa mara de trocentos mil reais é suja! Pra sem mais exata, imundaaaa!

Como? Pensa fia!

Quando voce entra no carro, coloca ela onde?

E quando vai ao banheiro de um restaurante ou (pior) do Shopping, faz o que?

Gente, nós carregamos a bolsa pra todo lugar, do escritório ao banheiro e sempre largamos em cima de alguma coisa ou no chão.

Frase básica: Com licensa, vou ao toalette (voce e a bolsa).

Daí voce chega em casa e larga a bolsa em cima da cama (que voce dorme), ou em cima da mesa (que voce come). 

Pois saiba amada colega que a sua bolsa é tão suja quanto o seu sapatinho (vai me dizer que voce larga seu papato em cima da mesa da cozinha?) e existem pesquisas que revelaram até coliformes fecais dentro delas.

Resumindo: sua bolsa foi onde outras pessoas andaram, espirraram, cuspiram e até fizeram o numero 2! Deus me livre!

Então é o seguinte: deixa de ser preguiçosa e limpe suas bolsas sempre que possível. Variar também é bom, assim não acumula, sem falar que é xique né, uma bolsa para cada estilo (ai quem me dera).

Outra dica é usar aquelas ganchinhos pra pendurar sua bolsa onde quer que voce vá, são baratinhos e tem pra todos os gostos.

Bem, agora que eu te deixei aí com cara de nojo, dá licensa que eu preciso sair pra comprar mais uma bolsa porque, depois dessa, eu resolvi lavar todas e fiquei sem nenhuma pra sair hoje (hehe laiá!).

Fui!

Acorda pra vida colega!!

Eu sou daquelas que faz amizade fácil, pra mim todo mundo é bacana! Pena que a recíproca não é verdadeira, geralmente a mulherada não gosta muito de mim de cara não, sempre me acham chata, metida, blá blá blá.

Um tempo atras conheci a mulher de um amigo do meu respectivo e, como era de se esperar da minha pessoa, já fui me apresentando, falando (tagarelando), fazendo perguntas, e ela até que foi super simpática comigo.

Algumas horas depois, hora de ir embora, trocamos telefone. Como eu não conheço muita gente por aqui e ela era gente boa, resolvi ligar na semana seguinte e convida-la pra tomar um café, pra fazer amizade. Ela não atendeu, também não retornou. Depois de um tempo liguei de novo e nada, então não liguei mais, nem esquentei a cabeça.

Passado um tempo, acredita que conheci uma amiga da pessoa?

A conversa foi assim: - Pô eu a achei super legal, até liguei pra ela mas nunca me atendeu nem retornou, então esqueci de ligar outra vez.

- Pois eu sei porque ela não te atendeu (a gente adora uma fofoca né?)

Não precisei nem perguntar o motivo...

- Ela te achou uma chata! (rs, ela e a torcida do flamengo)

- Por que? (pergunta inevitável)

-Porque voce não parava de falar "bem" do seu marido.

Realiza....era pra falar mal? Teria sido mais agradavel a conversa? Já sei: Assim ela teria assunto também! Eu até tentei falar de outras coisas, mas me lembro que a resposta era sempre algo parecido com um aham...ou uma cabeça balançando pra frente e pra trás com cara de "num to entendendo o que ela diz". Af!

Ah vamucombiná que essa mania que muita mulher tem de ficar reclamando do marido quando encontra as amigas é u Ó! (du borogodó).

Se tudo vai bem, tenho que guardar pra mim? Afoga a pessoa que inventou essa história de olho grande!

Só voce pode se fazer mal, os outros só te atingem se voce deixa. (filosofei...)

Amiiiiga, vamos mudar essa postura, vamos falar de coisas mais interessantes do que o capítulo da novela de ontem, ou da roupa que a fulana tava usando na festa, ah pára! Bora cair na real e ler a Veja  da semana!

Desculpa se eu to ácida hoje, mas preciso te contar uma coisa: Homem gosta de mulher inteligente, eles saem com as "bundas", mas casam com o cérebro, tá bom, as vezes eles casam com a bunda, mas não aguentam mais de 2 anos, pode pesquisar.

Antes que me chinguem: Mulheres inteligentes sabem que um corpitcho sarado é mais do que um complemento.

Agora me fala, voce tem uma amiga que acha "a chata", ou porque é metida a inteligente, ou porque prefere conversar na roda dos meninos, ou sabe lá o por que?

Pode crer numa coisa, ela também deve te achar um porre em algumas horas, afinal voce não acompanha o raciocínio dela, tão pouco discute com ela sobre assuntos realmente relevantes e quando o assunto é casamento, sua frase mais comum é: - Hi, faz tempo!

Agora cara colega, acorda pra vida e pensa: quem é a chata?

OLHA O QUE DÁ NÃO ESTUDAR...

Aquilo no final é uma seta?

Ein?

Era uma vez...

Era uma vez um marido tilindo que quis fazer uma surpresa de Natal pra sua marida. Na verdade foi uma meia surpresa porque a marida praticamente o obrigou a comprar novas alianças, pois a que eles tinham era de ouro branco e a chata da marida acha que aliança tem que ser amarela se não parece anel de compromisso (né não?)
Enfim, marida escolheu, marido tilindo pagou (hehe). Veio via sedex porque na internet é mais barato (sabias?).
O presente ia chegar na terça antes do Natal, o que significa que assim que a pessoa acordou, já foi incomodar o porteiro (que claro já sabia que ia chegar uma encomenda):
- João, minha encomenda chegou?
- Chegou não senhora
E o dia passou e nada da encomenda chegar.
No final da tarde, já soltando fogo pelas ventas, a marida liga pra dona da loja que estranhou a encomenda não ter chegado, pois foi encaminhada no dia anterior. (afoga a dona!):
Quarta feira: Como a ansiedade impera nesta pessoa, decobri o telefone do posto de coleta dos Correios e liguei. A moça que me atendeu me disse que a encomenda foi entregue na segunda pro porteiro (aquele mesmo!)
Mas eu fiquei doida!
-Seu moço, a moça do correio disse que o outro porteiro recebeu, se não tiver ai na gaveta vou falar com o sindico (sorriso amarelo pra não parecer antipática)
- Dona Débora a senhora promete que não conta nada pro seu marido? Ele pediu pra gente não contar que a caixa tinha chegado. (agora realiza minha cara de tacho).
De noite marido chega em casa: Amor, a moça do correio disse que tá tudo atrasado por causa do Natal (fiz cara de paisagem, ou voce achou que eu ia entregar? É ruim meu bem!)
Mas a melhor dele foi na manhã do dia seguinte: Ele pega o celular e "liga" pra moça da loja e começa uma conversa interminável com o além do meu lado. Vou te falar, de fome esse não morre, se não fosse jornalista, seria ator: Nota 10! Me enganou direitinho!
E assim foi, até o dia do Natal, ele fingindo que falava a verdade e eu fingindo que tava acreditando.
As alianças vieram amarradas numa sandália maravilhosa e eu claro fiz cara de surpresa, e ainda larguei: - Meu amor voce me enganou!
E até hoje ele não sabe que eu sabia (agora sabe rs). Afinal pra que estragar a surpresa, né amor?

Ps. Ele não gostou muito da história, mas eu me deliciei e me apaixonei mais ainda vendo-o se desdobrar pra me fazer mais feliz do que já faz!  Te amo!

Gostou da histórinha? Então olha o vídeo:  http://www.youtube.com/watch?v=HcT9PsCfYOA

E EU TÔ DE VOLTA!!

Depois de um recesso bem longo, retorno a cibermundovirtualpost, traduzindo: to na área, ou on-line (como queiras).

Antes, desculpas a todos que não respondi devidamente, confesso que fiquei muito feliz ao perceber que, mesmo off, ganhei novos seguidores. To miachando!

Aconteceu pouca coisa nas férias, fiquei doente...af ninguem merece!

Mas valeu pro marido aprender a lição e entender que eu não sou fresca, sou frágil, oras!

Fazia um calor infernal em Floripa, a agua do mar parecia xixi de tão quente! (eca). Daí, na hora de ir embora, a criatura ligava o ar do carro no máximo, pensa no choque térmico!

Em casa não era diferente, eu saia do banho e quando entrava no quarto, a temperatura era de 17 graus, e eu dizia: -Não deixa esse ar assim que eu vou ficar doente!

Pior foi ter que engolir a resposta a seco: Meu amor, voce não pode pensar assim, tem que ser mais positiva. Ein? Numentendi...

Ah mas não deu outra:  -Amor minha garganta tá doendo...

- Toma um remédio que passa.

-Amor aumenta o ar!

Vc acredita que ele aumentava e depois ia de mansinho no quarto e diminuia outra vez!

- Amor, cof cof cof! Agora fu...

Resultado: Bronquite alergica e fim das férias pra mim né? Ou vc já viu férias sem champa, sem banho de mar, sem tomar Sol? Não, nem eu!

Quanto ao meu excelentíssimo, gastou tanto com remédios e médico que aprendeu a lição no bolso. Sem contar que ficou uma semana sem dormir porque a noite eu tive crises de tosse intermináveis.

Então meu filho, quando sua mulher disser, aumenta, voce aumenta, abaixa, voce abaixa (o ar cara pálida) ou vai gastar nas férias bem mais do que tinha previsto.

Mas, fora isso, até que foi divertido..