23 novembro 2009

Notícia inútil de ultima hora: Mulher tem 300 orgasmos por dia!

Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, a britânica Michelle Thompson diz que tem 300 orgasmos por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal.

De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.
"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra.
Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou.
O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas.
Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.
Vamucombiná! se eu tivesse sete orgasmos por semana, eu já era a mulher mais satisfeita do mundo!

E viva a vida....ai ai...

Fonte: http://www.portaldascuriosidades.com/forum/index.php?PHPSESSID=4p4tliaeri8d3u903e58dsrbv2&topic=71965.0

19 novembro 2009

A Sonda Lambida

Estava no msn com uma amiga (a Ca), relembrando o passado (imagina o que não saiu): 
-Dé, lembra do dia do carro?
-Que dia? Qual carro?
-O da sonda lambida.
- Quê? (não me contive). 
- Um trocinho que fazia o carro ficar engasgado (ótima explicação!).
- A gente saiu no carro da Re (amiga salvadora) lá no Campeche, na escuridão, e faltou gasolina (continuo pensando na sonda lambida).
- E chegou aquele doidão, querendo ajudar, e a gente correu com medo dele (continou a Ca).
- Lembrei!
-E nós, com uma faquinha de serra, mostrando pra ele, e ele soltou a melhor frase da noite: - Aí, elas estão com medo da humanidade! (ein?)
Quando pensamos que ele tinha ido embora, ele volta com o cahorro dele e a gente saiu disparada pro mercadinho da esquina, que, ainda bem, tava aberto.
Já imaginou a cena? Duas marmanjas, correndo, no escuro, com uma faquinha de serra na mão...é tudo!
Nessa hora aparece a Re no carro da Ca pra resgatar a gente. A cena não podia ser mais hilária, o carro estava "engasgando" por causa do problema na sonda lambda ou, como diz a Ca: sonda lambida (prefiro hehe). Ela trazia uma mangueira pra transferir a gasolina, afinal era óbvio que o carro ruim tinha gasolina e o carro bom tava seco (claro!).
Enfim, a Re salvou a gente e o cara sumiu com o cachorro na escuridão.
Pior foi no outro dia que a Ca, na maior ressaca teve que o carro que tinha ficado muito mal estacionado na rua mais movimentada do bairro. Tadinha da minha amiga hehe

17 novembro 2009

Educação começa em casa.



Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.


"Todo mundo  'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos  filhos...  
Quando é que 'pensarão'  em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

 

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo
 vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos,
 inclusive em respeitar o planeta onde vive... 

Este texto me foi enviado pela Mirian. Obrigada Mimi!


14 novembro 2009

Parabéns pro mozão!!

Ontem foi aniversário dele (marido, quem mais?)
Foram duas semanas pensando o que fazer, se fazer, onde fazer. Quem ia fazer já tava certo, eu né...óbviu!
-Amor, ja decidiu? (começo do mês)
- Decidi que não vamos gastar, tô economizando (aham..sei)
-Tá, mas não deixa pra cima da hora (devia ter dito ao contrario pra ver se funcionava)
Eis que na quinta-feira (antionti) a pessoa resolveu (finalmente!) que ia fazer uma reunião intima no salão do prédio. Agora pensa numa criatura desgovernada (a louca aqui), ligando esbaforida pra prima (dele), as dez da noite pedindo telefone do garçon, da moça que aluga copos, do bufett e tudo o mais que eu conseguisse pra ontem (literalemente rs).
Tudo certo, voltei pra mesa vitoriosa, tipo tomiachando e, o que ele fez? Divinha!
-Baby mudei de idéia (baby é a pqp!)
Juro que eu quase voei no pescoço dele! Ainda bem que tinha uma centrada na mesa que me segurou, af!
-Vamos fazer num barzinho, assim voce não tem trabalho. (Tá agora liga pra prima e pede desculpa!)
No final até que foi bom, não tive trabalho, me diverti horrores e todo mundo curtiu.
Mas o melhor foi quando a gente tava indo embora: Já no carro (tipo 02:00 da madruga), avistei um canteiro com umas flores lindas e brinquei:
- Se voce me ama, pega uma flor daquelas pra mim!
Pois não é que o doido deu a ré, parou o carro, atravessou a avenida (quatro faixas) e buscou a flor!
Pense na cara da mulherada que estava nos carros parados no sinal! Amei!
É...o aniversário foi dele, mas quem ganhou o presente mais lindo fui eu!
Te amo baby!



11 novembro 2009

Medo de escuro x Apagão

A luz acabou, todo munda já sabe (dã).
Uns ficaram na rua, outros presos no elevador, tinha gente que já estava dormindo e nem percebeu, sorte a deles. Já os ladrões fizeram a festa, e tô sabendo que estão protestando pedindo outro apagão hehe
E eu, fiquei só!
Tá pensando que é facil ser mulher de jornalista? É não cara pálida!
Quando tudo se apagou meu pensamento foi: Eba! Luz de velas...violão, hummm vai rolar um clima. Ia!
Quase onze da noite, o rádio chama (divinha de onde era?)
- Ogg pode atender? (pode não, ele tá ocupado tentando achar o...a...deixa pra lá...)
-Pode falar (pense no bico)
- Meia noite o carro passa pra te pegar, vai pra rua fazer matéria sobre o apagão. (afoga!)
E lá foi ele, resignado, fazer o seu trabalho e fiquei eu aqui, sozinha, no escuro, ou quase, porque antes dele sair eu acendi uma vela em cada recinto da casa (iluminei tudo!) e me enfiei embaixo do lençol, o que foi um problema, pois tava um calor infernal, mas nada me faria sair de cima da minha cama!
Tá eu confesso, tenho medo de escuro (na verdade é de fantasma); minha imaginação é meio fértil (ein?) e se a Nina começa a latir pro nada, então, acho que paraliso. Se tiver luz tudo bem, nem me importo, mas no escuro, mamãe me abana!
E assim eu fiquei, até o marido voltar (lá pelas 3:00), enfiada embaixo dos lençóis ( não abro os olhos nem por decreto, vai que o fantasma aparece!) e rezando pra Nina não latir, porque se ela late, acho que o berro que eu dei no dia do morcego (lembra?) ia parecer um suspiro.
Tá, agora pode me zoar que eu deixo (mereço).

05 novembro 2009

Amor de Cão

Pra quem não sabe, nós temos uma cadelinha, uma yorkshire delicinha, manhosa pra caramba, um tisco de 1,5Kg.
O nome dela é Nina e, imagina só, a danada se apaixonou pelo cachorro da vizinha. Só tem um detalhe, ele é um pitbull!
Todo dia, quando a gente sai pra passear (ela que me leva), o negócio é automático, a danada vai direto pro portão e começa a chorar baixinho e, pior é que o tal do Pitbull corresponde!
Agora imagina, fica um de cada lado da grade chorando. Ela faz xixi daqui e ele faz
xixi dali ( e eu achava que já tinha visto de tudo), ai meus sais!
E não tem quem tire ela da frente da casa. A dona vai pensar que eu sou doida...
Dia desses me peguei pensando ( acontece hehe) nos dois namorando, me deu até arrepio! Ia nascer um Yorkbull ou um Pitshire, Tudo anão! Coitada da Nina.
É, até cachorro sofre de amor, e se fosse diferente, não era a minha Nina.

04 novembro 2009

O Chato

Tem um tipo de chato que, eu acho, toda mulher já teve que aguentar: o mala (sem rodinha)
Voce pode te-lo conhecido na balada ou ele pode ser da turma, tanto faz, mas voce, decididamente não quer ficar com ele e só ele nao percebe isso!
Então o cara lhe faz uma pergunta basica: Por que voce não quer ficar comigo? (Afoga no tanque!)
Teve uma criatura que me fez essa pergunta (quando eu era solteira, oras) e, como eu ia dizer pra ele que me incomodava muito o fato de a cabeça dele ficar abaixo do meu ombro? Ia parecer que eu estava abraçando meu sobrinho!
Tá, agora não me crucifiquem, os baixinhos não me atraem (marido tem 1.90) e pronto.
E pior é que ele era meu amigo, era gente boa, mas não dava.
Pense na noite divertida: minha amiga bebeu todas, tava firme que nem prego em polenta e alguem tinha que carregar, quem seria? Divinha!
E o malinha de plantão, passou a noite toda do meu lado, afastou toda e qualquer possibilidade de eu cair pro abraço (Mô, já faz tempo, nao misgana!) e viu na oportunidade de me ajudar com minha amiga, sua chance de se dar bem, mas eu só conseguia ver nele o cara que ia carregar a doida pro carro.
Imagina a cena: Ela na frente, eu tentando segura-la e ele tentando segurar as duas porque que ela é maior do que eu. Coitado do rapaz rs 
Fomos por carro, eu, ele e o que sobrou da amiga. Abre a porta, ela senta, vomita, reclama, vomita de novo e ele lá, todo solicito (sei!!!).
-Me diz, porque a gente não pode ficar junto?
-É que eu não quero estragar nossa amizade, voce é muito bacana, entende? (desculpa n°1)

-Mas a nossa amizade só vai se fortalecer (hein?)
- Primeiro vamos cuidar dela, se não ela batiza o tapete! (desculpa n°2)
- Tá então me dá só um beijo ( Que mala do c... )
-Ó não vai rolar não, fiz promessa pra mudar de emprego e vou ter que ficar sem beijar durante seis meses (desculpa desesperada n°3). 
Aí o cara me manda a pérola: - É por causa da minha altura? (Me afoga...)
Pra minha sorte, nessa hora, minha amiga vomitou pela milesima vez e eu "achei" que ela tava ficando meio verde e gelada e - "O que foi isso que saiu de dentro dela?! Corre pro hospital que ela vai ter um troço!
E a pobre teve que tomar glicose e passar a noite na enfermaria só pra eu não ter que beijar meu amigo.
Agora me fala, dá pra ser feliz com um mala desse?!



O Passado Me Entrega...